Det finns tusentals orsaker till att ett barn kan ogillar sin bror eller syster … men varför han, efter att ha blivit vuxen, fortsätter han att uppleva samma fientlighet?

Grundidéer

• Avund och svartsjuka utgör oundvikligen en del av barnförhållandena i familjer med flera barn.
• För att förneka aggression mellan bröder och systrar är det nödvändigt att erkänna dess existens och låta henne hitta sitt uttryck.
• Skillnaden i nivå och livsstil i vuxen ålder kan förvärra fientlighet som upplevs i barndomen.

Konflikter mellan bröder och systrar slutar som regel i tonåren. "Efter flera års hård förtydligande av relationer får barnen äntligen en chans att bli riktiga bröder och systrar för varandra," säger barns psykoterapeut Marcel Rufa. – När den yngsta bara går in i tonåren, och den äldsta, till exempel, upplever dess blomning, underlättas deras tillnärmning. De förstår varandra bättre, eftersom alla nu vet vad lidande är och stöder den andra i kampen mot vuxna för sina rättigheter. De är förenade genom insikten att de har ett gemensamt familj förflutna … "

Ibland fortsätter ibland konflikter i vuxen ålder. De kan blossa upp igen under tvisterna i telefon, familjemiddagar eller till och med vid ett oavsiktligt möte, och bröderna och systrarna börjar attackera varandra med så raseri, som om de fortfarande inte växer upp. Varför är några av oss på något sätt "för att begrava krigets yxa"?

Alla förolämpningar och erfarenheter av barndom lagras i det medvetslösa. Det minsta skälet – och vi upplever återigen avund, ilska, hat. Det är särskilt svårt för dem som lidit i barndomen, och efter att ha blivit vuxna, fortsätter att leva i världen av barns klagomål, som envist vägrar att dela med dem, förstå och förlåta, vilket innebär att förändras. Här är några typiska situationer som dömmer oss till många års ömsesidig fientlighet.

”Min bror behövde inte föds alls!"

"Jag hatade min bror så snart min mamma återvände med honom från sjukhuset," påminner 38-åriga Elena. -Jag var då två år gammal, men jag minns hur de lade honom i min spjälsäng och hur jag skrek: ”Min bai-bay, jag vill ha mitt knapphål, ta bort det!"Jag var förargad, jag förstod inte varför" detta "fördes hit. Sedan dess har jag inte kunnat älska honom … "

"Vi kan knappast komma ihåg exakt vad som hände oss i så tidig ålder," kommenterar psykoterapeuten Ekaterina Mikhailova. "Troligen återberättade Elenas föräldrar mer än en gång den här historien och förvandlade den till en funktionell familjemyt och därmed mer eller mindre medvetet fientlighet i relationerna mellan två barn".

Var det verkligen nödvändigt att lägga den "nya" sonen i dotterens spjälsäng? Flickan tog det som ett direktmeddelande: han tar din plats. Som, från hennes synvinkel, senare hände.

"Ett barn har inte råd att medvetet hata en mamma," fortsätter Ekaterina Mikhailova. – men inte för att älska sin bror – även om han inte är skylden för någonting – men inte bra, men ändå möjligt. ".

Detta verkar paradoxalt, men rivaliteten mellan barn passar vissa föräldrar: detta gör att de kan känna sin exceptionella föräldrakraft, liksom. Fortsätt dina egna bröder och systrar.

"Oavsiktligt odla rivalitet mellan barn, de fastnar i sitt eget förflutna," säger Ekaterina Mikhailova. – att säga till sonen eller dotter ”Det är vad man apotekpotensmedel.com ska vara den äldsta (yngre)!", De försöker dela sin smärta och bitterhet med barnen, och inser ofta inte hur grymt de agerar".

I stora familjer, där barn är fyra eller fem, har var och en sin egen klart definierade plats, och de är mindre benägna att tävla. "Även när det finns tre barn är passioner redan något mindre," sa Ekaterina Mikhailova. -Bödningen av den tredje ändrar förhållandet mellan de två första: det är bättre att spela gömma med Vasya, och det är mer intressant att rita med Manya, och ibland ignorerar de båda … temat "hat" förekommer fortfarande oftare när det finns två barn ".

"Min bror hade fler chanser"

I bekännelse beskriver välsignad Augustine förvirringen av en liten pojke vid synen av en yngre bror som föll till sin mors bröst. Insåg att han själv redan är för stor för att äta bröstmjölk, drömmer barnet ändå om detta och avundar sin brors lycka.

"Att önska är att önska en annan," sade psykoanalytikern Jacques Lacan. Vi önskar ofta någon annans sak inte för att vi gillar det, utan för att den andra önskar det och har det. Således är avund och svartsjuka i barnens och systrarnas relationer oundvikliga.

Chanserna och att hata varandra ökar om vi, förblindade av avund och oförmögna att överge våra påståenden, inte kan känna våra egna önskningar, våra egna liv. När vi misslyckas börjar vi skylla din syster eller bror till det var han (a) berövad vår lycka som vi dyrkade och förhindrade (a) att lyckas i livet.

Skillnaden i nivå och livsstil förvärrar allt som inte kom överens i barnrelationer. Så den 29-åriga Alexander blev chockad utan att få en inbjudan till bröllopet till den yngre syster-duen till det faktum att "hon kunde göra ett ogynnsamt intryck på gästerna", som den nyfödda sa.

När relationerna når en sådan grad av fientlighet verkar utsikterna till försoning mycket utopisk. Även i fallet när det inte finns några verkligt exceptionella omständigheter som förråd, kränkning av detta ord.

Första brödraskapet, det första mordet

Adam och Eva Kains förstafödda dödade sin yngre bror Abel. Namnet Kain blev ett hushållsnamn och betecknade en person som är redo att gå för ett brott av avund. Om barnet hatar sin bror eller syster till den punkten att han önskar dem döden, är modern säkert skylden för detta, tror psykoanalytikern Daniel Siboni och läser den bibliska berättelsen om Kain och Abel på ett nytt sätt.

Mor band alla sina ambitioner med sin äldsta son och krossade vid hans födelse: "Jag förvärvade en man från Herren". Han är hennes "huvudbarn", och Abel är inte av stort intresse för henne. Ändå kan Kain inte överföra existensen av sin bror. När allt kommer omkring trodde han att han var avsedd att vara ”alla” inte bara för sin mor, utan också för hela världen.

Men när han ser Abel förstår han att detta faktiskt bara är frukten av hans fantasier. Sedan fortsätter Kain till handling: Abel dör av sin brors händer. Men inte alla kakor är mördare, som regel är de helt enkelt fulla av hat, som de tar ut med sadism på broren. Detta är också ett sätt att förhindra dess existens.

"Min syster har alltid varit en favorit"

”Föräldrar var alltid oroliga bara för min syster-och när hon var sjuk mycket i sin barndom, och nu, när deras” stackars barn ”redan är över 30 och hon känner sig bra, absolut likgiltig för alla och för dem i synnerhet,- 37-åringen är förargad Irina. "De tror att jag själv kan hantera alla situationer och vet inte ens hur mycket bitterhet och sorg i mitt liv och hur svårt det är för mig".

Orden "Tänk lite på din syster (bror)" uppfattas som "hon (han) mer än du behöver kärlek och skydd". Det är svårt att uthärda barnet, det är inte lätt att acceptera när du blir vuxen: en sådan installation av föräldrar avskriver vår existens. Och precis som i barndomen känner vi att de inte förstår oss, inte känner igen, värderar inte.

"Men ingen av barnen kan definitivt känna motiven för valens valkärlek," säger Ekaterina Mikhailova. – Det är ju troligt att Irinas yngre syster är "dålig sak" bara för att hennes födelse till exempel var ett försök att bevara ett förfallande äktenskap mellan föräldrar. Så på ett sätt, många års konversation om den "dåliga saken"-Faktum är att föräldrarnas uppmaning: du är stark (th), ung (OH), hjälp oss.

"Jag tvingades älska min bror"

Födelsen av den yngre orsakar som regel inte eufori hos äldre. I det bästa fallet känner han ungefär följande: "Jag gillar min bror (syster), men jag gillade det också när min pappa och mamma bara hade mig". Men föräldrar kan inte tillfredsställa en sådan inställning till en nyfödd, de vill ha nära relationer mellan barn från början.

"När min syster föddes", påminner 31-åriga Valery, "min mormor frågade mig först:" Du älskar Musa?"Jag var nio år gammal och jag blev förvånad:" Hur kan jag älska den jag inte ens har sett än?"När familjen insåg att jag inte alls var entusiastisk över Musechka, började de prata med mig kallt och fientligt, som om jag förolämpade dem. Som svar stängde jag, flyttade bort och med tiden vinkade hela familjen på mig. Nu träffar min syster och jag bara den första dagen för föräldrarnas födelse, hjälm av meddelanden till varandra på våra födelsedagar – och bara ".

Modeller av relationer mellan barn är mycket stabila. "Om Valerys föräldrar inte tvingade honom att älska sin syster, kunde allt ha utvecklats annorlunda," tror familjeterapeuten Alexander Chernikov. – Forbidden för barn att öppet uttrycka vad de känner, föräldrar uppnår motsatt resultat: dolda konflikter, svartsjuka, avund och fientlighet verkar. Och vice versa, när de förstår och respekterar känslorna hos alla, är det lättare för barn att hantera upplevelser och befria sig från sina klagomål. ".